Sunday, December 25, 2016


Kenji en Belvedere Viena, 24 diciembre 2016

La vida me pinta un recelo conmigo mismo,
por un lado veo todo lo que vivo y me catalogo como un ser afortunado al poder haber hecho viajes tan completos para mi ser. Me consolido como un ente trascendental en lo que la estandarizaciòn de los viajes se refiere. 
Tengo una familia pequeña y muy bonita, mi hijo a dos años de su nacimiento es un pequeño caballerito armado solo con su entusiasmo de vivir y unas aplanadoras como piès.
Viene un segundo que atrae expectativas hacia una nueva manera de ver el mundo. Mi acompañante de vida es la mas sincera persona que pude haber tenido para balancear mi estado catartico de la mentira.
Por otro lado asimilo el estado latente de mi condformidad conmigo mismo, en espectativas muy bajas, digo , encuentro en mi el hompre perfecto para ser un frustrado. me da miedo que sè que tengo que cambiar ahora mi estado fallido de permanencia confortable. que me esta cayendo muy mal a los 40 y debo cambiarlo para baneficio de mi familia, de mi ser y de mi actividad como  alquien que deja algo bueno para este mundo. pero que por el contrario mi mente me juega el juego de la indiferencia. mi cabeza le encanta estar en el confort de la esperanza de que un dia cambiarè,  el juego que me miro al espejo diciendo que un dia hare el cambio para ser el hombre exitoso que el undo esta esperando. que habrire la puerta al genio creativo que se ha gestado en mi cuerpo ya cuarenton, y que pronto el mundo se arrodillara ente el destello creativo jamas nunca visto. Mi esperanza de ser un hombre que ha guardado demasiado su genio y lo quiere volcar ya todo hacia afuera se esta convirtiendo en una frustracion que parece crecer y parece quedarse. porque? porque no hago nada, lo que pienso y lo que hago son 2 cosa muy opuestas, mi mente quiere revolucionar, mis actos estan estancados a un padre inexperto donde ve el mundo pasar.Como es posible que tenga los mismos pensamientos de que algun da sere un artista famoso  que comenzaron hace 25 años y que aun siguen en mi mente y sigue esperando que algun dia haga la desicion de recorrer ese camino largo pero exitoso de el arte como mi oficio y que tendre algun dia exito?   

Parece que tengo miedo de actuar y crear mi mundo , elaborar mi deseo, tengo miedo de actuar y fallar,  tengo miedo he hacer las cosas, por que? por que me siento inexperto aun ,  despues de tres masters y una licenciatura  todas de ARTE y ARQUITECTURA y aun no puedo gestar mis planes, no puedo avanzar, no puedo comenzar y completar un plan, no puedo llegar a  un fin,  no puedo completar mi meta bajo ningun nivel.  
por que tengo miedo a mi, por que mis fantasmas de niño aun estan metidos en mi cabeza,  por que me acuerdo cuando me hacian bullying,  por que se burlaban de mi de chico. eso quedo impactado en mi . y aunque he tenido un mundo y una vision y camino diferente en el arte, me considero incapaz de llegar a mis metas, y por el contrario  arrastrar ese saco de metas no terminadas, 

con esta carta me comprometo el dia de hoy a hacer un cambio . me comprometo a hoy 26 de diciembre tener una vision a algo que quiero hacer , me comprometo a trabajar duramente para poder hacer cada año tres metas que siempre he querido hacer, Voy a trabajar duro en elaborar mi proyecto a corto plazo y ser un artista o morir en el intento. 

hoy ya empece a trabajar mi cerebro de otra manera,  y me comprometo a elaborar y TERMINAR MIS IDEAS EN PROYECTOS FINALES, 






 1 am. 24 january 2021 corona virus is still on the mood to swipe every single stupid people in the world. and old too. It has been a while ...